e é bom mesmo... porque os filmes recentes são uma merda... melhor assistir [e chorar vendo] esses filmes velhos... mas excelentes...
punk_go - 5:57 PM
tarde de segunda-feira... descobri atalhos. nem são shortcuts... mas trazem de algum lugar. chegando... tá ótimo...
filme básico [e chorei, pra variar]... sabe que esse cara mereceu mesmo os prêmios que ganhou? e escolheu bem os filmes que fez...
punk_go - 1:39 PM
Domingo, Agosto 29, 2004
aluguei esse filme ['fúria de titãs" - maggie smith - adógu]... campeão de repetições na "sessão da tarde" na década de 80... ainda sim é ótimo [melhor que "tróia" - mais recente épico da vez - insosso]
punk_go - 2:43 PM
Sábado, Agosto 28, 2004
A insuportável família de bege
por Nina Lemos
Eles estavam vestidos com roupas em tons claros. Tinham um sorriso natural no rosto. Pareciam tão felizes. Muito bonito o casal de médicos. Eles têm dois filhinhos. A esposa espera, antes dos 36, tentar uma menininha.
Talvez eles sejam legais. Mas em um domingo de sol, eu dentro de um quarto de maternidade visitando um bebê, esse casal concentrou toda a minha estranheza em relação ao mundo. Eu nunca serei como eles, eu pensava. Nunca. Nunca. Nunca.
Eles nasceram para viver essa felicidade aparente, eu não. Estou fadada a uma existência confusa, cheia de altos e baixos, de depressões, alegrias histéricas, novos amigos de infância. Sim, porque os amigos deles devem ser os mesmos sempre. Na verdade são. Eu descobri , são todos um grande grupo de amigos médicos.
Eu sou capaz de ir para a rua e voltar com um novo amigo de infância. Claro, ainda tem o principal drama de todos. Eu não tenho filhos. Ainda. Mas acho que nem faz diferença. Até posso ter filho um dia (e espero que tenha, sim). Mas nunca vou ser o casal de bege. Na minha vida sempre vai ter drama, exagero, grito de alegria, gente falando coisa engraçada. Bêbados e gays.
Freaks são freaks. Tenho que aceitar. Eu não serei como eles. E naquela manhã na maternidade tudo o que eu queria era ser como eles. Não ter que pegar sozinha um avião, abrir a porta de casa, ligar para um pretê que definitivamente parece não me querer. Me apaixonar dois dias depois só por causa de um texto e criar um plano infalível de conquista. Berrar com gente bêbada no meu bar preferido mesmo sem beber. Escrever por várias madrugadas e chorar muitas vezes ouvindo Smiths. Eu nunca serei como eles. E tem vezes que eu queria.
_____________
obrigado mais uma vez ao meu amigo Haguen de Nerópis. tirei do "02 neurônio". hm, extra thanks to Aurélio... for being such an available friend.
have a nice weekend.
p.s.: deu preguiça de editar...
punk_go - 9:28 PM
eu gosto do post de 5 de julho.
punk_go - 11:37 AM
Sexta-feira, Agosto 27, 2004
li sobre as eleições:
"Ser democrata, republicano, serrista, malufista ou 'martista' é uma maneira de abdicar de boa parte de nossa subjetividade em favor de uma identidade de grupo. É uma maneira de votar com a paixão narcisista de ser sempre igual a si mesmo e a alguns outros que são iguais à gente.
Pois é, eu (e não devo ser o único) preferiria que as campanhas me encorajassem a votar com meus sonhos e meus desejos, não com a raiva de minhas repressões nem com o conforto duvidoso de minhas identificações de grupo."
li sobre luciana gimenez[??]:
"I Love Lucianta! E mais uma da minha morenanta preferida, Lucianta Gimenez. É que no programa a Sol do 'BBB 4' estava pagando mico cantando 'We Are the World'. E a Lucianta: 'O John Lennon vai ser revirar na tumba'. Ela achou que tava ouvindo 'Imagine'? A Sol canta errado e a Lucianta ouve errado. O John Lennon vai ser revirar na tumba mesmo!"
li sobre eleições de novo:
"E a volta da Galera Medonha? Os vereadores já estão aparecendo. Em Aracaju tem o Cheiro Mole e a Shana com o slogan 'Sempre em primeiro lugar'. E em Araranguá, Santa Catarina, tem o candidato Pinto com o slogan: 'Não deixe o Pinto na mão'. É a pornocampanha!"
li sobre eleições... mais uma vez:
"As campanhas eleitorais são sempre um pouco humilhantes. O mais freqüente é que elas apostem na idéia de que nós, eleitores, seríamos burros e mal-informados. Mas podem também apostar na idéia de que seríamos reprimidos ou fundamentalmente narcisistas. Antes de ilustrar esses casos com exemplos, uma observação.
No dia em que um candidato passar a nos tratar como gente grande, acredito que ganhará votos, seja qual for seu plano.
Sonho que alguém apareça na tela e diga: 'Salvo exceções que explicarei, meus concorrentes são pessoas tão qualificadas e bem-intencionadas quanto eu. Temos em comum a vontade de fazer o que nos parece melhor; é claro, dentro do possível, que sempre é menor que o necessário. Somos todos, é óbvio, animados por uma ambição descomunal; sem isso, não estaríamos aqui. Mas nosso gosto pelo poder é corrigido pela vontade de servir o interesse público'.
Agora, temos diferenças, sobre as quais, você, eleitor, deve se pronunciar.
É raro que as diferenças sejam de fundo (ninguém, hoje, promove projetos revolucionários). Quase sempre, são questões de prioridade (maneiras divergentes de decidir o que é mais urgente) ou de meios (concepções conflitantes de como chegar a resultados parecidos).
Pode ser que a propaganda eleitoral de meus sonhos nos mate de tédio, à força de argumentações sensatas. Mas ela teria suas vantagens.
(...)
Em geral, a birra inspirada pelos supostos 'prazeres' dos outros tem esta motivação: detestamos os que alcançam o que nós não nos permitimos porque temos raiva de nossas próprias limitações." [ - sobre uma picuinha do serra em relação a marta suplicy]
obrigado, haguina... a folha me tem feito bem.
punk_go - 6:45 PM
Quarta-feira, Agosto 25, 2004
tenho andando meio... pensativo demais. Para um ser que mal tem cérebro, isso é um perigo. Sim, estou a par dos riscos que corro. Sou um ignorante consciente da burrice que carrega.
Muitos flashbacks. De quando eu era adolescente. E vira então tudo um misto de saudades e medos. Revivo. E que intensidade é essa? Assustador.
Penso nas coisas que tenho. Novamente. Pensei isso aqui um punhado de vezes, em forma de descrição ridícula. Coisa por coisa. E pra quê?
É... deixa pra depois.
a melhor parte é aquela em que eu revejo os pontos todos que eram "importantíssimos" em minha vida. As prioridades juvenis. Achar alguém que me ame, ter um trabalho decente, tentar ser uma pessoa honesta, sincera, "de bom caráter"... a parte material toda foi pro ralo.
Dirijo um carro que jurei que jamais seria meu [e comprei]. Trabalho com o tipo de situação que sempre abominei [sim, eu era nada cortês, e extremamente "toma lá, dá cá" quando se tratava de desaforo]...
Vejo-me então tendo de ser gentil com garotas, garotas, senhoras, e senhores que não me dão a mínima, e que são, sim, displicentes, grossos, desestimulados, e preguiçosos. Gente que sofreu na vida, gente que teve de tudo. E mesmo assim... eis que eu tenho que "educá-los", todos... coisa que eu me imaginava fazendo apenas quando o Papa canonizasse o Axl Rose [hm... boa idéia...].
Tenho 25 anos... dez a mais do que tinha quando fiz meus planos de fuga. Dez a mais do que quando eu tinha revoltas que achava, no mínimo, justas. E cadê as revoltas hoje? Sinto falta... porque algo me movia... hoje, o que me move é a obrigação de levantar da cama e ir para um emprego que há muito deixou de ser a melhor parte do dia... o que dizer da "melhor parte da minha vida" atualmente... inexiste.
Aos 15... tinha muitas escolhas... e hoje, nem a coragem me funciona bem. Tive um ataque na primeira aula/noturno... numa sala infernal, pessoas infernais... doeu em minha àbeça a idéia antiga: larga essa "galera nada a ver" aqui, e some! Que se lasque tudo!.... tive coragem? Seria idiotice? Coisa de moleque? Nem sei... sei que seria atitude típica minha há uns poucos anos atrás [nem precisa ser os 10 anos já citados].
As prioridades, pesadas, mudaram muito. Elas ganharam corpo à medida que fui ficando velho. E perdi tempo. Desperdicei tempo quando deixei de ficar em casa ouvindo meus discos, lendo meus livros, em troca de umas "noite agitadinhas" ao lado de algumas pessoas que nem se importariam se eu tivesse um espasmo dali a 5 minutos.
Perdi tempo quando parei de estudar pra "fortificar" meu trabalho e minha necessidade de dinheiro. Perdi tempo quando deixei minha vida antiga inteira pra trás pra assumir uma nova vida na net [minhas amizades antigas desistiram de me "procurar", sempre "ocupado" com coisas da net ("virtualismos" me tomaram uma parcela boa da vida, conectado à toa)]... perdi tempo quando dei as costas às pessoas que não se compreendem [e ainda quis que elas compreendessem a mim...].
perdi tempo. Quando eu não criei pontes, ao invés de criar muros. Quando não me tornei mais acessível... e fui... previsível... quando agi de forma arrogante, quando deixei de ficar calado... soei esnobe. Mesmo ser querer ser. Mesmo sem me ver como tal.
E fico percebendo que no final das contas, eu sou mais um que coloca um tijolo ali. E que depois reclama. Porque é o tijolo que me faz tropeçar... e que depois vira o tal muro...
Sim... Incomodo-me com palavras que machucam... e quantas vezes eu machuquei as pessoas com palavras? Que me sobre humildade pra não cair na vala rasa de frases feitas... "eu não me arrependo de nada que faço, só do que não faço" ou "se não for assim, as pessoas passam por cima..." dou o braço a torcer... e viva são francisco de assis!
Não. Nem... nem sou eu. Que confusão... penso. Mas é que me falta tanto. Tanta coisa. Queria ser "mais bom", não melhor. Queria ter menos defeitos. Queria me deprimir com menos frequência [apesar de achar ótimo estar com os pés plantados firmes no chão]. Queria que as pessoas fossem menos cínicas. Não queria jamais ser uma miss, mas queria muito a paz mundial. Acho que eu queria um pouco de vinho, agora...
falei de prioridades... falei de passadetes... falei de... coisas sérias... hm... antigos desejos... sim. Não me seduz a idéia de que felicidade é ser dona de casa anos 60 [com a diferença de poder ir a uma rave e dar pinta - sonho de consumo de muitas pessoas que conheço]. Estar só deixou de ser um problema há anos, já.
E nem é culpa dos meus former lovers. Tive namoros onde só eu sentia. Ou sentíamos coisas diferentes. Mas houve amor, sim. E não foi o suficiente pra me encher a barriga [num sentido figurado], e nem foi suficiente pra acabar com a fome do mundo [num sentido realíssimo]... e nem quero ser madre Teresa, antes que você abra a boca...
Achei que o sentido da vida se agregar, aglomerar... que ter o maior número de pessoas bacanas por perto... fosse solução. Perdi o ânimo pra isso também... vide o número de pessoas que coloquei frente a frente pela primeira vez [ano passado] e o quanto isso não acontece mais... festas, ircontros, "saídas"... pra quê? Tudo termina sempre do mesmo jeito. Meu desânimo é uma forma de dizer "pô, não era isso".
E acho que não me decepcionei tanto com as pessoas como me decepcionei comigo mesmo. Acho que a maioria se decepciona muito com os outros... uma atitude suicida típica ["nossa, nunca esperei isso de fulano" - falando de uma pessoa que conheceu há "longas" duas semanas... tenha dó...].
Eu temo. Muito. Que o doce se torne amargo fel. Que as pessoas que me alimentam, desapareçam. Que eu perca mais ainda os poucos atrativos que me restam [e ando me achando tão desinteressante].... que eu me renda às "tentações" e não faça mais questão de ter caráter, e otras cositas...
narh... quer saber? deixa pra depois....
p.s.: sim, redação de ensino médio. aproveite.
p.s.2: thanks for calling me late at night... made me feel... sort of... alive.
punk_go - 12:19 AM
Sábado, Agosto 21, 2004
Manual da escolha de amigos
Meus amigos são todos assim: metade loucura, outra metade santidade. Escolho-os não pela pele, mas pela pupila, que tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante. Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo.
Deles não quero resposta,quero meu avesso. Que me tragam dúvidas e angústias e agüentem o que há de pior em mim.Para isso, só sendo louco. Louco que senta e espera a chegada da lua cheia.
Quero-os santos, para que não duvidem das diferenças e peçam perdão pelas injustiças.
Escolho meus amigos pela cara lavada e pela alma exposta. Não quero só o ombro ou o colo, quero também sua maior alegria.
Amigo que não ri junto, não sabe sofrer junto. Meus amigos são todos assim:metade bobeira, metade
seriedade. Não quero risos previsíveis, nem choros piedosos. Pena, não tenho nem de mim mesmo, e risada, só ofereço ao acaso.
Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a
fantasia não desapareça.
Não quero amigos adultos, nem chatos.
______
achei na net... uma dessas coisas que a gente lê pra ver se anima um pouco.
põe pimenta pra mim.
punk_go - 2:50 PM
Segunda-feira, Agosto 16, 2004
aniversário. madonna... e seus 46 anos bem vividos [em muitos sentidos esse "bem"].
há dez anos eu me tornava fã de madonna... de lá pra cá, não sei contabilizar quantas vezes ouvi as mesmas músicas, diferentes versões, quanto gastei com cds, filmes, dvds, fotos, pôsters, revistas, jornais [numa época em que nem existia internet], e mais todos os lances estilo memorabilia... uma década de "investimentos" [e uma busca infindável por informações novas que envelhecem em segundos...].
comemoro os meus 10 anos... tenho muita saudades de 1994 [que considero, propaladamente, o melhor da minha vida]. as pessoas, as situações, meus problemas... sinto falta de tudo.
enfim... "...if we took a holiday, took sometime to celebrate... it would be, it would be so nice..."
p.s. do p.s.: minha música favorita ainda é a nostálgica "this used to be my playground"
"love tried to welcome me" também é belíssima. clique e veja a letra [traduzida]. se vira, e corre atrás das músicas pra acompanhar.:)
punk_go - 10:31 AM
Domingo, Agosto 15, 2004
e tinha de ser o melhor de mim...
preocupado com a noção de todas as coisas... as coisas que me [nos] cercam, as coisas que passam despercebidas... as importantes... as menores. elas todas.
de que adianta tentar ser bom? ser uma pessoa boa... tem que funcionar...
muitas vezes sou sarcástico, e nem é por maldade... ninguém tem o mesmo senso de humor... e claro que uma palavra mal colocada, ou uma observação mal interpretada, pode causar problemas... daí à tempestades em copos d'água [miudíssimos] é exagero [eis algo que, definitivamente, não faz parte da Minha personalidade]...
estava lendo um texto de um amigo meu... dizendo que só ele e mais uns poucos privilegiados é que realmente sabem como ele é. concordo... as pessoas confundem.
muita gente me conhece... e até sabe muito bem como eu funciono... me sinto ordinário e nada complexo. sou como qualquer um: cheio de manias, cheio de defeitos, e, dentro do que me cabe, cheio de razão.
sem vangloriar, tento ter humildade o bastante para dizer sempre "eu acho" ao invés de dizer "é assim que as coisas são". porque na verdade trata-se de como eu vejo as coisas... de como eu as enxergo... não existe realidade imposta, um cara louco me disse, uma vez.
acho mesmo que reclamo muito. sem motivos... eu devia ajudar mais as pessoas, ou tentar ser mais útil... acabei sendo levado pelo discurso dos que são amargos e vingativos [com discursos tipo "pego o que eu quero, o que é meu, e vou embora, sigo em frente"]... eu espero. não só para que se um dia eu precisar que me esperem eu não me decepcione... mas porque eu acho isso bacana.
esse lance todo de altruísmo deve soar como balela... imagino... mas ai já é toda uma outra parada... tenho me sentido desnecessário...
hm... e como meus defeitos têm me incomodado [imagino o que as pessoas têm aturado]: minha falta de paciência multiplicada por mil, meu cansaço eterno... e mais um mundo de situações pernetas e manquitoilas. falta-me muito entusiasmo... para comigo mesmo, para com as pessoas que eu conheço... mas tem uma mancha de tédio tomando conta de tudo mesmo já tem um tempo.
desculpas a quem tenha sido ofendido com algo que eu tenha dito/feito nesses dias. o diabo e sei-lá-mais-o-quê tem me acometido.
aos detratores, antigos, meus parabéns... longe vai a época em que eu me envolvia com a organização de qualquer coisa... época essa em que eu recebia certas vaias... diz a psicologia... que pessoas que levam uma vida infeliz não suportam pessoas que levam um vida feliz. fazem por estragar, danar, criticar, derrubar tudo que seja relativo à essa feliciadade... uma maneira de "igualar" as coisas... pois bem, de certo modo vocês "venceram". felizes agora?
e a vida continua...
amanhã quero doar sangue.
punk_go - 3:00 PM
Sábado, Agosto 14, 2004
ontem achei um pé no saco ter de aturar galvão bueno [hiper grosso, verborrágico, exagerado, e desnecessário] estragando a cerimônia de abertura dos jogos olímpicos...
ele cortava os outros comentaristas, falava quando devia ficar calado, não dava chance pros outros falarem, atrapalhou a música da björk [eis um crime hediondo], não ajudou nada quando ficou dando detalhes de sua "brilhante carreira" enquanto eram feitos pronunciamentos durante a apresentação inicial... enfim... ele é mesmo péssimo. a globo é péssima... e quem não tem tv a cabo... que se lasque! [foi o meu caso]
não custava nada eles ficarem calados um minuto, só um... pra gente ouvir a música, pra gente delirar com os detalhes que prepararam... mas não, lá vem o "eu acho isso" ou "porque isso é assim"... tenha dó! certas coisas dispensam observações ["o que você está sentindo de estar aí?" - pô, o que você acha????]
agora entendo BEM sites como "eu odeio o galvão bueno"... e pensar que tinha gente querendo que esse bolha fosse técnico da seleção [??]... :p
tv...
punk_go - 1:46 PM
Quarta-feira, Agosto 11, 2004
em julho de 2002, aconteceu um dos primeiros "ircontros" do canal. foi algo...ãhn... surreal [lembro bem a roupa que eu estava usando]... foi a primeira vez que falei por telefone com o bruno [haguina, para os mais chegados]... foi a primeira vez que vi o querido carter_gyn [sumido. saudades do nosso big boss]... conheci também a lucimara... revi o fabiano [que eu conheci em 1998, no dia do meu aniversário, ainda com o lance todo do fã clube da madonna]... enfim...a boa cepa da época [era um encontro de @ps. eu era +voice] uma outra época [saudades], uma outra situação toda, no mirc até [mais saudades ainda]...
o que tem isso a ver? bom.. nesse dia, eu levei meu ovo de páscoa pra ser dividido com essas pessoas. sim, ja nutria por elas um carinho especialíssimo. pra variar, virou tradição...[e o ovo tinha um histórico que precisava ser exorcizado]...
ano passado... teve ovo no mês de julho... esse ano... tem ovo.. no mês de agosto. mais especificamente nesse próximo sábado. estão convidados. todos de bom coração. apareçam. é uma reunião bacana. o local é o mesmo: shopping flamboyant. nessa tarde de sábado. quem quiser, só aparecer. me ligue ou me escreva pra gente combinar direitinho... [meus amigos, faço questão que estejam lá]. talvez role um cinema. básico,não? :)
abraços pascais...
punk_go - 11:58 AM
Terça-feira, Agosto 10, 2004
admitir o fracasso. ou "esse" fracasso. ou... "mais um"... fracasso... que seja.
não me readaptei. de que... de onde? a quê? nem sei... cadê? tá barra...
quem diria...
punk_go - 1:58 PM
Sexta-feira, Agosto 06, 2004
Só Por Hoje
renato russo
Só por hoje eu não quero mais chorar
Só por hoje eu espero conseguir
Aceitar o que passou e o que virá
Só por hoje vou me lembrar que sou feliz.
Hoje eu já sei que sou tudo que preciso ser
Não preciso me desculpar e nem te convencer
O mundo é radical
Não sei onde estou indo
Só sei que não estou perdido
Aprendi a viver um dia de cada vez.
Só por hoje eu não vou me machucar
Só por hoje eu não quero me esquecer
Que há algumas pouco vinte e quatro horas
Quase joguei minha vida inteira fora.
Não não não não
Viver é uma dádiva fatal,
No fim das contas ninguém sai vivo daqui mas -
Vamos com calma!
Só por hoje eu não quero mais chorar
Só por hoje eu não vou me destruir
Posso até ficar triste se eu quiser
É só por hoje; ao menos isso eu aprendi.
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"Só Por Hoje". é o lema do AA. não que eu esteja bebendo. não que eu vista essa roupa. nem sou desses, quase líquidos, que assumem a forma da moringa estreita que vestem... bem? gelada... essa. vá saber. nem é só por hoje.
punk_go - 4:02 PM
Segunda-feira, Agosto 02, 2004
fim de férias... eis algo penoso. passaram rapidamente... aproveitei? nem posso dizer que não. e tenho saudade de tudo que me aconteceu ontem ainda...
saudades dos meus amigos... é tanta gente que não vejo faz tanto tempo... fico até melancólico só de pensar. saudades, enfim.
penso em fazer algo pra reunir toda a galera... sim, planos : ) veremos.
(...) é... um vazio. isso. tudo. (...)
saudades. ["só tenho saudades do futuro" by Elke Maravilha - putz!]
